Как хорошо все же, когда у тебя есть человек, который может тебя поддержать. Еще лучше, когда поддержать может твоя семья. Однако, в моей жизни таких людей нет. Я пыталась вспомнить, поддерживала ли меня когда-то моя семья. И пришла к выводу, что нет. Никогда.

Даже когда я была маленьким ребенком я не получала необходимую поддержку от матери, про отца я даже и не говорю. Каждый раз, когда я с кем-то ссорилась или у меня что-то не получалось, мать становилась на сторону противоположную мне. У нее все дети были хорошими, а виновата всегда была я. С одной стороны, правильно, не приучать ребенка, что виноваты все вокруг, кроме него, но в моем случае, похоже, это был явный перебор.

За всю свою жизнь я ни разу не услышала от нее слов поддержки. Если я поругалась с подругой, то только я являюсь причиной ссоры, если меня обманули, то только я виновата, что позволила обмануть, если у меня что-то получилось, то только потому, что я все не так делала и так бесконечно. Мне все время не хватало поддержки, чтобы меня просто пожалели, или чтобы встали на мою сторону, или как минимум, чтобы не защищали обидчиков.

Я помню, как однажды во дворе случился конфликт. Я тогда была маленькая, и мы с другими детьми играли, пока нас не прогнали две взрослые девочки (может на тот момент им было 14-15). Конечно нам, детям, это показалось несправедливым и мы решили отстоять свои права, начали возмущаться, сорвали с одной из девочек шапку и повесили ее на дерево. Но эта девочка разозлилась и погналась за нами, и в итоге поймала меня и начала душить, требуя, чтобы другие сняли эту шапку и принесли ей. И надо сказать, душила она меня довольно сильно, до темноты в глазах. Другие испугались, и видимо она увидела их реакцию и отпустила меня. Я, конечно же, побежала в слезах к маме жаловаться. Мама нехотя спустилась во двор и вроде как начала ругаться, но эта девочка сказала, чего, мол, вы ругаетесь, ваша дочка сняла с меня шапку и кинула на землю. На что мама сказала, разводя руками, что раз так, то претензий не имеет. И потом, идя домой, отчитала меня, что я пристаю к взрослым девочкам. И таких ситуаций довольно много.

Даже когда я чему-то училась первый раз, меня не поддерживали, меня все время ругали и критиковали. И теперь у меня есть большая проблема с тем, чтобы начать учиться чему-то. Чему-то что касается физических навыков (езда на велосипеде, плавание, ролики, спорт и так далее). Это стало чем-то таким почти непреодолимым.

Даже если мне и нравится что-то, я очень боюсь этому научиться. Хотя я понимаю, что этот страх абсурдный, но побороть его очень сложно. Мне гораздо легче избегать таких ситуаций, чем переживать эту травматичную ситуацию снова и снова.

А в любых конфликтных ситуациях я автоматически чувствую вину, независимо от того права я или нет. Возможно, именно потому я никак не могу принять тот факт, что мой бывший был просто псих, и вовсе не такое я чудовище, какое он хотел из меня сделать.

К моему сожалению, те немногие друзья, которые у меня есть, тоже не способны на поддержку. Нет, они, конечно, не обвиняют меня, но просто они привыкли, что обычно слушаю и поддерживаю я, и слишком зациклены на себе. Максимум что можно получить, это одну дежурную фразу и потом поток их проблем.

В связи с этим, я очень неуверенна в себе, и чувствую себя очень одинокой. Это такое всепоглощающее одиночество, как в космосе. Когда понимаешь, что совершенно никому нет до тебя никакого дела.

Так что поддержка очень важна. И даже если человек не получил ее в семье, то он должен получить ее хотя бы в паре, среди друзей, хоть где-нибудь, чтобы не чувствовать что он один против целого мира.