Я отчаянно пытаюсь отвлечься от дурных мыслей обо всех словах, которые мне говорил этот мальчишка. Они засели у меня в голове, не выгоняются. Я прокручиваю диалоги, а потом тону в чувстве вины и стыда за эти мысли. Если их (мысли) не контролировать, то я продолжаю обвинять себя, за все то, что случилось. За то, что решила, что в такой ситуации можно верить человеку. Мне жутко стыдно. За свою глупость. За то, что попала в такую ситуацию, за то, что разрешила себе верить, за наивность, за инфантильность, за никчемность, за то, что теперь переживаю, что прокручиваю в голове диалоги, что плачу, что не знаю как себя вести в этой ситуации, что понимаю, что он мне понравился, за то, что он в принципе мне понравился….. Мне очень-очень стыдно.

Чтобы не думать обо всем об этом, я пытаюсь отвлекаться сериалами. Сейчас это «Шерлок». На очереди 5 сезон Игры престолов. Пыталась уйти в творческий процесс, но пока не получается.
Хотела уйти в игру, но не получается.

Думаю, мне не хватает общения, не хватает поддержки. Я чувствую свое одиночество, чувствую, что до меня нет дела, что когда мне плохо, я остаюсь одна и что никто мне не может помочь. Нет друга, который бы мог сходить со мной куда-то, поговорить со мной, дать мне высказаться, понять меня, не осудить, не говорить «забей» или «не грусти», как это делает моя подружка, которая довольно далеко живет от меня, у которой дети, и которая не может никуда со мной пойти.

Наверное, мне очень не хватает комфортного общения, и потому я так впечатлилась общением с этим мальчиком, с которым, на удивление, было комфортно.

Моя жизнь застыла на месте, и любой всплеск сразу же вызывает во мне привыкание. Но вместо того, чтобы превратить из свою жизнь из болота в реку, я хочу наоборот спрятаться еще сильнее, забиться в самый дальний угол, впасть в кому, исчезнуть.

И мне стыдно за это. Мне очень стыдно за себя. За то, что я такая. За то, что все так уныло в моей жизни, за то что я ничего не делаю, чтобы уныло не было. Я слабый и сломленный человек, который ни в чем не видит перспектив, и мне за это правда очень сильно стыдно.

Очень хочется сказать спасибо моим постоянным читателям. Спасибо всем вам за, то что вы есть, за ваш отклик, за ваши комменты! Я вам всем очень благодарна. Вы не представляете как для меня ценно все, что вы пишете. Большое большое спасибо, каждому, кто это видит

Я постоянно испытываю боль. Она становится то сильнее, то слабее, но она всегда дает о себе знать. Я ее ощущаю. Это как комок невыплаканных слез, только не в горле, а в районе солнечного сплетения. Все мысли только об этом ощущении.

Мне стало сложно отвлекаться от нее. Раньше кино было моим наркотиком, я могла «уйти» в него полностью и забыть о том, что происходит в реальной жизни. Теперь же я не могу сконцентрироваться на том, что вижу. Я не могу смотреть кино про любовь, или где даже мимолетно может проскользнуть что-то романтическое. Сразу отдает острой болью.
Не могу почитать книгу, потому что каждое предложение приходится читать по 5-6 раз и потом я просто сдаюсь, потому что все равно не понимаю смысл прочитанного.
Даже игра больше не увлекает меня. Я ничем не могу отвлечься от своих мыслей, которые, по правде говоря, ужасные и все плавно спускаются в Царство Аида.

Самый актуальный вопрос для меня «зачем?». Я перестала видеть смысл своего существования. Не хватает мотивации для любого, даже незначительного действия. Даже на развлечения нет мотивации.

Меня как-то будто заклинило. Как будто система зависла и перестала реагировать на команды.

И самое неприятное в этой ситуации, что я даже не могу дать выход своим эмоциям в полной мере, не могу открыто рыдать, или кричать, или побить посуду. Потому что я живу не одна, и я вынуждена делать вид, что у меня все хорошо, чтобы избежать потока упреков, вопросов, давления на меня со стороны. Этот комок слез в груди продолжает сидеть внутри меня, и периодически мне приходится вытирать слезы, которые предательски выступают на глазах.

Мои мысли идут по кругу, я перестала видеть перспективу. Я пытаюсь смириться с одиночеством, но пока у меня это плохо получается. В моей семье 6 или 7 одиноких женщин, которые никогда не были замужем и не имели детей. Остальные либо вдовы, либо несчастны в браке. И я пытаюсь смириться с тем, что я просто видимо одна из них, их тех, у кого никогда не будет семьи, смириться и вычеркнуть этот пласт потребностей (потребность в любви) из своего списка. Однако выходит пока не очень хорошо.

У меня толком нет друзей, нет комфортного для меня общения, нет никого, с кем бы я могла быть собой, чувствовать себя спокойно, никого, кому бы было до меня дело. Целый пласт потребностей, которые опустошены до предела. Некоторые шкалы, даже ушли в минус. Мне неоткуда восполнить их. У меня нет даже домашних животных.

Это похоже на голод, который не утихает, который становится мучительным и все мысли только об этом. Нет дела до амбиций, до достижений, нет дела ни до чего. Все мысли только о «еде».

Самое сложное, это убить в себе надежду, что когда-то я смогу быть кому-то нужна, что кто-то сможет любить меня. Именно эта надежда, вера в лучшее, губит меня и не дает мне принять мысль, что моя участь это одиночество и надо жить, вычеркнув эту потребность, как будто ее никогда и не было. Именно эта вера, позволяет мне привязываться в людям, именно из-за нее я надеюсь, что вот, наконец, это «мой» человек. И тут дело не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Мне мучительно больно отпускать людей.

Несмотря на мою болезненную привязанность к людям, я всегда была одна. И чем мне сложнее, тем более одинока я становилась. Когда мне становится слишком плохо, все знакомые моментально расползаются по разным углам, у всех моментально своя жизнь, свои заботы, и именно в это время они не в состоянии уделить мне даже нескольких минут в день, чтобы просто хотя бы позвонить мне.

И сейчас я особенно остро чувствую свое одиночество. Это очередной пик. Но на этот раз у меня нет веры в прекрасное будущее.

И я действительно не могу отыскать поводы, факты, которые бы могли мне дать веру в перспективу. Я нахожусь на дне, и ниже только черти. И это по всем фронтам сразу, несмотря на то, что я говорю только об одиночестве. Фактически, я уже начинаю умирать.

Страх выходить на улицу, отсутствие работы, страх этой самой работы, страх посещения врачей, минимальный круг общения, отсутствие желания что-либо делать, отсутствие желания что-либо желать. Я несостоятельна ни в чем. И у меня нет желания, к чему-то идти, потому что для меня все это не умеет смысла.

Самой от себя мерзко. Представляю, как мерзко должно быть вам, но не написать об этом я не могла. Слишком больно, а никто больше не хочет видеть эту мою боль.

Когда мне было лет 16-18-20, я была очень уверена в себе. Уверенность была только в той области, которая касалась личных отношений, которых у меня толком и не было. Однако я искренне была убеждена, что любой парень, которому я хоть немного нравлюсь чисто внешне, может быть моим. И самое удивительное в этой ситуации – так оно и было. Я не помню, чтобы мальчик, который бы мне нравился, рано или поздно не произносил запинающимся голосом «давай будем встречаться».

А сейчас я вспоминаю это и задаю себе только один вопрос: «Кааааааак?». Ну как я это делала? Я даже толком не могу вспомнить. У меня как будто была цель, к которой я шла, и любую неудачу я воспринимала как временное затруднение. «Он не обратил сегодня на меня внимания? Ерунда, не обратил сегодня, обратит завтра, главное создать подходящие условия» - вот как я рассуждала.

То ли времени у меня было полно, я была готова ждать хоть по полгода, пока он таки начнет сам тянуться ко мне, то ли вела я себя как-то по-особенному. Но что я делала? Мне кажется в то время, я была гораздо умнее в этом плане, чем сейчас. Могла придумывать какие-то планы, успешно их воплощать. А главное, действовали они не только на 16-летних мальчишек, но и на вполне взрослых особей.

Может, основным моим секретом было то, что по большому счету, мне было на них на всех наплевать? Я не подключала эмоции. Я могла поплакать пару часиков из-за неудачи, а потом спокойно удаляла все, что было связано с парнем из своей жизни, включая переписку, фотографии и любые напоминания о произошедшем. А через какое-то время, он снова активизировался и снова хотел быть со мной.

Мне был не жалко. Я не жалела проведенные минуты или часы, не жалела фотографии не жалела ничего. А теперь я наоборот цепляюсь за каждое ласковое слово, за фото, за переписку. Мне все жалко, все ценно.

Если бы та, 18-летняя я, увидела бы меня сейчас, думаю, я стала бы для нее самым большим разочарованием. И иногда мне очень хочется позвать ее, попросить у нее помощи, чтобы сказала как себя вести, научила, придумала план…. А ее больше нет. Я даже не могу вспомнить ее, не могу подумать «а что бы сделала она тогда», как будто это и не я была вовсе.

Я чувствую себя очень сломленной, слабой, беззащитной. Очень жалко, что у нас еще нет машины времени, мне бы она очень пригодилась.

Сегодня узнала, что у бывшего появилась девушка. Хотя на своей странице она указала, что она его жена, так что возможно они и поженились, или стали просто жить вместе. Так или иначе, он нашел свою половинку. Девушка, надо сказать, нетривиальная.

По большому счету, с ним и должна была быть такая девушка, такая же творческая, с теми же интересами и так далее.

Но все это меня как-то немного подкосило. Не то чтобы я хотела вернуть его или какие-то отношения с ним, вовсе нет. Просто мне начало казаться, что вся та критика, все то раздражение, недовольство и все остальное, что все это было не на пустом месте с его стороны. Что, вероятно, он был недоволен мной, не потому, что он просто придирался, как мне казалось, а потому что и правда меня невозможно было вынести.

Вдруг я зря все это время пыталась выкинуть его оценку меня из головы? Вдруг я зря решила, что он просто несносный и закомлексованный? И хотя комплексов у него и правда много, и он слишком обидчив, но вдруг дело было именно во мне и только во мне.

В конце концов, его жена(или девушка) выглядит очень достойной, она хороша собой и очень творческая, и знает 2 языка, и с высшим образованием, и вероятно даже известна в неформальных кругах как вокалистка. То есть я к тому, что у нее выбор наверняка огромен и она остановила его именно на нем, что привело к браку или совместной жизни. И выходит с ней он хороший, и комплексы не мешают.

Проблема только в том, что я никак не могу понять, чем я все же настолько ужасна. То есть, я не золото конечно, но просто бывают люди и хуже все-таки.
Все эти мысли жутко угнетают. И самое неудобное в моем характере, что у меня совсем не возникает никаких стимулов. Нет желания кидаться и становиться супер-женщиной, как его девушка. Да и откровенно говоря, мне кажется, я бы не смогла, если бы и хотела.

Для некоторых людей такие ситуации могли бы стать стимулом. Получив огромную порцию критики в свой адрес, такие люди начинают меняться, чтобы стать лучше и чтобы вместо критики слышать похвалу и восхищение.

А у меня начинается только апатия. Если для того, чтобы меня приняли, мне надо перекроить себя и вечно выпадать из штанов, то разве это тогда буду я? Принять супер-женщину очень легко, но что будет тогда в моменты слабости? Сразу любовь закончится? Ведь если ты не такая, какую из себя строишь, то рано или поздно это проявится, и человек разочаруется еще больше.

Во мне определенно что-то поломано. Но меня мучает еще один вопрос: если я и правда такая ужасная и невыносимая, то почему же для девушек, с которыми я была, я была хорошей? Почему с девушками не возникало таких проблем?

Прошло около 7 месяцев с того времени, как закончились последние отношения. А мне сложно это осознать, потому что мне кажется, что прошло не больше пары недель. Все мои чувства уже притупились, но периодически я зачем-то начинаю вспоминать то, что было.

С некоторыми усилиями гоню эти мысли. Вижу много ошибок со своей стороны, и начинаю себя корить за них, думая о том, что «если бы тогда я сказала иначе, и повела себя иначе, то было бы все по-другому» и только потом понимаю, что возможно я бы и сохранила эти отношения, но продолжала бы мучиться в них.

Я часто ловлю себя на том, что забываю думать о себе, забываю прислушиваться к тому, чего бы хотелось мне в отношениях, и что не устраивало меня. Странное ощущение, как будто меня нет, и не было там. И как будто все это было не со мной, а с кем-то другим, но ответственность почему-то за все это несу именно я.

Мне страшно выходить на улицу, мне не хочется общаться с людьми, я не хочу их видеть. Мне все кажутся лживыми и агрессивными. Хотя я понимаю, что такого просто не может быть. Но мысль о том, что выйдя из дома, я увижу людей, меня действительно пугает. Несмотря на то, что началась весна, и скоро будет очень много солнечных и хороших дней.

Я не буду говорить о том, что я хочу быть одна, ведь это не так. Но и знакомиться с кем-либо нет никакого желания. Видя, что происходит вокруг меня, слушая истории знакомых, и не очень знакомых людей, имея свой скромный опыт, я вижу, что все врут.

Люди начинают врать друг другу чуть ли не с самого начала отношений. У них это называется «произвести впечатление», но по факту они просто выдают себя за тех, кем не являются, говоря только о хорошем, или том, что сделает их хорошими в глазах объекта.

У всех скрытые мотивы, утаивание, закрытость, свои корыстные цели. Я уже даже не говорю об изменах. Я так часто об этом слышу, что мне начинает казаться, что верность это какая-то очень редкая штука, о которой впору слагать легенды.

Мне всегда казалось, что в отношениях стоит быть честным, стоит открыться человеку, к которому ты чувствуешь влечение, для того, чтобы успеть понять, подходите ли вы друг другу и не затянуть до того, когда расставание будет болезненным и мучительным. Но нет же, люди рассказывают сказки, подстраиваются, умалчивают, делают вид, и вот, когда уже привязались друг к другу, а точнее к образам друг друга, начинают открываться, и видят все то, с чем рядом не могут существовать. И тогда начинается старательная переделка друг друга, под первоначальные идеалы, через ругань и скандалы. И казалось бы, для чего?

Все мужчины, с которыми, я общалась и реально и виртуально, строили из себя совсем не то, чем являются на самом деле. Отвечая на мои вопросы, они выдумывали и изворачивались, утаивали, и уверенно создавали свой идеальный образ, а потом…..

Я, конечно, понимаю, что период флирта предполагает, что люди стараются понравиться объекту своих симпатий, но зачем же прям настолько …. Если ты куришь и пьешь, и бросить не можешь, то зачем скрывать это в начале отношений? Зачем рассказывать, как легко ты откажешься от своего образа жизни, если ты никогда не сможешь этого сделать? Зачем строить из себя девочку-мечту обладающую кулинарными талантами, если ты терпеть не можешь готовить и всю еду заказываешь на дом? Зачем, зачем, зачем????

Для меня идеальные отношения, это такие отношения, когда людям хорошо вдвоем друг с другом, такими, какие они есть, когда ей не приходится терпеть его «ужасную» музыку, а ему не приходиться мириться с ее «раскидыванием вещей по дому», или что там кого бесит обычно…

Здорово, когда в паре не унижают друг друга, не перетягивают канат, не пытаются повесить вину, не пытаются установить правила, которые полностью бы устраивали одного и полностью подавляли бы второго. Когда не страшно сказать что-то не то, и не страшно совершать ошибки, когда знаешь, что тебя не осудят, и не отвернуться за то, что ты совершаешь ошибки, здорово, когда ты точно знаешь, что если тебе говорит человек, что ты ему нравишься, то ты ему правда нравишься, и он не мечтает в тайне полностью тебя поменять. Здорово, когда ты можешь чувствовать себя расслабленно и в безопасности.

Но, похоже, что такого не бывает. Ко мне часто подходят знакомиться на улице, если я иду одна, и вот мне, кажется, если ко мне еще раз кто-то подойдет, я отошью его самым прямым образом. Просто скажу ему, чтобы не терял свое драгоценное время, ибо секса у нас с ним не будет, а если будет, то я все равно нулевое бревно и удовольствия он не получит, так что пусть идет дальше, куда шел. А зато честно и откровенно. Гораздо лучше, чем сначала милый флирт, потом огромные переписки по смс, потом игры в хорошего мальчика и хорошую девочку, а в итоге результат такой же.

Мне кажется лучше всего, когда отношения вырастают из дружбы, потому что у людей есть время узнать друг друга без этих тупых игр, и сразу понять, твой это человек или нет. Ведь другу врать не обязательно.

стала свидетелем

Симпатичная женщина чуть за 50. Она практически не может ходить, передвигается с помощью специальных приспособлений, или держась за стены. Она не может нормально ходить уже несколько лет и улучшения врачи ей не обещают. Пару лет назад у нее умер муж, и сейчас у нее осталась только дочь, потому что все остальные родственники отвернулись.

Она сидит на стуле и пытается надень ботинки. Она старается, но у нее ничего не выходит. Ее дочь стоит и с раздражением смотрит, неловко поглядывая на свидетелей этой картины, но не двигается с места, чтобы помочь. Через пару минут таких мучений, дочь не выдерживает и прикрикивает на мать: - «ну что ты не можешь быстро одеться? напрягла уже всех людей!».
Мать пытается защититься, обе взвинченные, и от этого еще больше нарушается координация движений и процесс надевания ботинок затягивается еще дольше.


23 года назад.
Здоровая мать и ее 3-летняя дочка, стоят в коридоре и одеваются. Мать оживленно общается со своей подругой, и заметно начинает нервничать, когда ее 3-летняя дочка пытается завязать шнурки на ботиночках. Мать стоит уже в одежде, и ей становится жарко, а дочка все продолжает возиться, у нее не получается этот узел. Мать не выдерживает и начинает кричать на дочь: - «ты что :*?% безрукая? что ты задерживаешь людей? быстрей давай!». Девочка вздрагивает и у нее начинают наворачиваться слезы на глазах, она старается, но совсем ничего не выходит. Мать взрывается и бьет девочку по рукам, та разражается ревом. Мать неловко смотрит на свидетелей этой картины, но даже не думает, чтобы помочь дочке.

P.S. А для себя я очень-очень желаю встретить наконец мужчину, с которым буду счастлива, и который будет счастлив со мной.

Многие люди, не получившие достаточно любви в детстве, говорят о том, что нуждаются в одобрении, в любви, в понимании, в тепле, большое значение придают мнению окружающих, и как правило, психологи (не могу про всех говорить, ориентируюсь на тех, кто часто отвечает в интернете) говорят о том, что это зависимость от одобрения, от чужого мнения и что от этой зависимости надо избавляться. И возможно они все правы, по идее от любых зависимостей надо избавляться.

Но порой, мне кажется, что это выглядит так же, как если подойти к голодающему человеку и начать говорить ему о том, что у него зависимость от еды, и ему надо от нее избавляться. Но как? Если еда это необходимый ресурс для нашего существования. А разве любовь не такой же необходимый ресурс? Возможно, мы не умираем без любви, не умираем так же быстро как от голода, но вся жизнь летит к чертям, если ребенок рос без нее.

Многие люди, говоря о своих проблемах, пытаются не только решить их, как уравнение в задаче, но и хотят восполнить хотя бы малую толику той утраченной любви, на которую каждый имеет право при рождении.

Возможно ли восполнить эту утрату, избавившись от этой зависимости? Возможно ли начать самому «вырабатывать» достаточное количество любви и поддержки для самого себя, и будет ли эта синтезированная любовь подходящей заменой? И сколько людей уже счастливо живут на собственных ресурсах?

Не может ли получиться так, что в таких ситуациях «сытый голодного учит»?

Может ли человек сам себя обеспечить тем, чего он не видел в своей жизни, не испытал на себе, не прочувствовал?
Если ты видел любовь, ты легко ее распознаешь в другом, если ты видел доверие, ты отыщешь его в других, а что если ты не видел? Что если человек видел только боль, предательство, унижение, и страдания, как он узнает любовь в глазах другого? Как поймет, кому можно доверять, если даже не знает, как выглядит тот, кому можно доверять. Все хорошее превращается в какие-то слепые пятна, перестает быть заметным. И потому те, кто в детстве был травмирован и не имел «хорошего» опыта, так часто «наступают на одни и те же грабли». Потому что они замечают только то, что им знакомо. И самое главное, сможет ли такой человек сам дать любовь и тепло кому-то, если у него самого их никогда не было?

Возможно ли, не дав любви и тепла, научить видеть это хорошее? Возможно ли не заполняя пустоту сделать так, чтобы он прозрел и перестал наступать на «грабли»?

Я, конечно, не призываю культивировать свои проблемы, утрировать их и мириться с этим «изъяном». Однако если смотреть на то, как проходит реабилитация зависимых людей, то можно увидеть, что им уделяется много внимания, с ними работает множество людей, им помогают, поддерживают, учат справляться, и вот столько «суеты» вокруг них создает ощущение, что они нужны. Так может, и с теми, кто зависим от одобрения нужно поступать подобным образом?

Как в случае с голодающим, не предлагать ему избавиться от зависимости от еды, а помочь ему эту еду получить.

Хотя это всего лишь рассуждения.