Ночь глубокая. Спать не хочется совсем. Весь день хотела спать, а как дело к ночи, так сна ни в одном глазу. Все кажется, что если я сейчас выключу ноутбук, я останусь совершенно одна. И это меня очень пугает.
А потом я подумала, а что если я боюсь не одиночества как такового, а того что останусь одна во враждебной среде? Что если я в принципе боюсь быть одна только потому, что не чувствую безопасности?
Иногда я смотрю на картинки, где домики в лесу, одинокие, внутри прекрасной природы, с камином, теплой кроваткой. И иногда очень хочется туда попасть, и это место уединения. Когда никто не зудит над ухом, никто не требует ничего, не просит, не осуждает, не сравнивает….это же замечательно. Все время одной я бы не смогла быть, но меня бы не пугало одиночество в такой умиротворяющей атмосфере. Или мне так только кажется?
Что если я постоянно в поиске того, кто мог бы меня защитить? Именно потому я так цепляюсь за мужчин, которые мне попадались. Именно потому этот мальчишка, с его покровительственными жестами, так сильно меня зацепил, что я уже столько времени только и думаю что о нем. Возможно, я просто ищу защиту. И потому я так боюсь оставаться одна. Боюсь враждебной обстановки.
А еще я подумала о том, что если я все время ругаю себя по привычке? Даже когда я была совсем маленькая, и у меня возникали конфликтные ситуации с детьми, мама никогда не брала в расчет что в 4 года, дети могут вести себя не всегда адекватно, она всегда внушала мне, что это я сделала что-то не то, сказала что-то не то, повела себя не так. И это мне внушали всю мою жизнь, и внушают по сей день. Если есть конфликт, то виновата я. А если конфликт с отцом, то виновата вообще всегда я.
Мама считает, что отец вел себя как умел, а я просто не смогла справиться с этим, и это уже моя несостоятельность. Как 4-летний ребенок, может справиться с 35-летним мужиком, я не знаю…но мама считает, что я должна была выработать иное поведение, найти подход, чтобы он все время не издевался надо мной и чтобы я его не раздражала. То есть он кричал на меня, бил меня, унижал только потому, что у меня плохой характер, и я не умею себя правильно вести. Надо было быть ласковее, хитрее, мудрее…
То есть, как ни крути, по ее словам, дело всегда во мне. Что бы ни случилось, с кем бы ни происходила конфликтная ситуация – дело всегда во мне, всегда я не такая.
Так может это настолько сильно засело мне в голову, что я продолжаю ругать себя уже по привычке? Я перестаю видеть плохое в людях, оправдываю их, беру ответственность за их поведение на себя, потому что, по словам мамы, я могу влиять на поведение других людей, своими действиями.
А в случае с мужчинами это просто становится более утрированным. Ведь мне внушали и внушают, что только от женщины зависит отношение и поведение мужчины. Я ведь не злилась на бывшего, я злилась на себя. Хотя он повел себя просто ужасно. Однако, я все равно не могу злиться на него. И на мальчика злиться не могу, хотя ему явно не следовало убеждать, настаивать и говорить такие громкие слова, зная, что такое может произойти с ним. А я по сей день пытаюсь найти в чем же я плоха. Эта мысль не выходит из моей головы, я старательно пытаюсь найти в себе изъян, который оттолкнул его, несмотря на все его объяснения и даже на здравый смысл.
Что если это просто привычка?
А как же мне тогда избавиться от этого? Ведь я никогда не чувствую себя в безопасности, если остаюсь одна. И я не знаю как контролировать эту привычку обвинять себя, которая скоро меня просто сожрет.