Многие люди, не получившие достаточно любви в детстве, говорят о том, что нуждаются в одобрении, в любви, в понимании, в тепле, большое значение придают мнению окружающих, и как правило, психологи (не могу про всех говорить, ориентируюсь на тех, кто часто отвечает в интернете) говорят о том, что это зависимость от одобрения, от чужого мнения и что от этой зависимости надо избавляться. И возможно они все правы, по идее от любых зависимостей надо избавляться.

Но порой, мне кажется, что это выглядит так же, как если подойти к голодающему человеку и начать говорить ему о том, что у него зависимость от еды, и ему надо от нее избавляться. Но как? Если еда это необходимый ресурс для нашего существования. А разве любовь не такой же необходимый ресурс? Возможно, мы не умираем без любви, не умираем так же быстро как от голода, но вся жизнь летит к чертям, если ребенок рос без нее.

Многие люди, говоря о своих проблемах, пытаются не только решить их, как уравнение в задаче, но и хотят восполнить хотя бы малую толику той утраченной любви, на которую каждый имеет право при рождении.

Возможно ли восполнить эту утрату, избавившись от этой зависимости? Возможно ли начать самому «вырабатывать» достаточное количество любви и поддержки для самого себя, и будет ли эта синтезированная любовь подходящей заменой? И сколько людей уже счастливо живут на собственных ресурсах?

Не может ли получиться так, что в таких ситуациях «сытый голодного учит»?

Может ли человек сам себя обеспечить тем, чего он не видел в своей жизни, не испытал на себе, не прочувствовал?
Если ты видел любовь, ты легко ее распознаешь в другом, если ты видел доверие, ты отыщешь его в других, а что если ты не видел? Что если человек видел только боль, предательство, унижение, и страдания, как он узнает любовь в глазах другого? Как поймет, кому можно доверять, если даже не знает, как выглядит тот, кому можно доверять. Все хорошее превращается в какие-то слепые пятна, перестает быть заметным. И потому те, кто в детстве был травмирован и не имел «хорошего» опыта, так часто «наступают на одни и те же грабли». Потому что они замечают только то, что им знакомо. И самое главное, сможет ли такой человек сам дать любовь и тепло кому-то, если у него самого их никогда не было?

Возможно ли, не дав любви и тепла, научить видеть это хорошее? Возможно ли не заполняя пустоту сделать так, чтобы он прозрел и перестал наступать на «грабли»?

Я, конечно, не призываю культивировать свои проблемы, утрировать их и мириться с этим «изъяном». Однако если смотреть на то, как проходит реабилитация зависимых людей, то можно увидеть, что им уделяется много внимания, с ними работает множество людей, им помогают, поддерживают, учат справляться, и вот столько «суеты» вокруг них создает ощущение, что они нужны. Так может, и с теми, кто зависим от одобрения нужно поступать подобным образом?

Как в случае с голодающим, не предлагать ему избавиться от зависимости от еды, а помочь ему эту еду получить.

Хотя это всего лишь рассуждения.