Каждый раз мне становится очень стыдно за себя, когда я пишу сюда пост. Стыдно, признаваться самой себе и тем, кто читает (если читает) мой дневник, в том, что я форменная дура.
Я бы очень хотела мыслить позитивно, но не получается у меня, особенно после того, что я устраиваю сама себе.

Я не так давно написала в некое психологическое сообщество пост, и на него откликнулся парень, которому оказалось всего 19 лет. Конечно, мне стоило сразу же свернуть лавочку, но я подумала, что нет ничего плохого, чтобы услышать мнение постороннего человека, несмотря на то, сколько ему лет. К тому же мальчик умненький оказался, очень интересный сам по себе, как человек, как личность.

И все бы ничего, только он уж очень активно взялся за меня. Все очень быстро свернул на романтическое русло, и сколько бы я ни сопротивлялась и не объясняла, что есть разница в возрасте и другие преграды, он вел себя довольно уверенно и напористо.

Я не буду вдаваться в подробности, но мне потребовалось несколько месяцев, чтобы поверить в то, что он говорит. Мы встречались несколько раз. И эти встречи были очень приятными. С ним было хорошо. Я никогда не подумала бы, что мне будет так хорошо с человеком противоположного пола, в последний раз такое было лет 14 или 15 назад. Он вел себя так, как мне было необходимо, чтобы вел себя мужчина. Ему удалось дать мне именно то, что мне было так нужно. Встреч было совсем мало, ничтожно мало, и хорошо еще, что у меня хватило ума, не допустить интима между нами.

Перед Новым Годом мы ходили с ним в кино. И до начала фильма все было вроде бы нормально, а после него случилась резкая перемена. Во время фильма между нами ничего не успело произойти, мы просто смотрели кино и он меня обнимал. Мы не разговаривали толком. Но как только кино закончилось, он резко заторопился домой. Вел себя отстраненно. После встречи практически перестал писать, отвечал односложно.

Меня, конечно, начало ломать от такой разительной перемены. Особенно учитывая предыдущий опыт. И я все же решила выяснить в чем дело. Мальчик не стал юлить, но сказал, что с ним случается такое, что его может переклинить и вроде ничего не произошло, но вот ему человек нравится, а вот уже не нравится. И он не знает, почему такое происходит, и что ему очень жаль, что так вышло, что его пугает сближение, и такое случается довольно часто. Вышло практически классическое «дело не в тебе, а во мне».

Так или иначе…. Чувствую себя еще большим ничтожеством, чем прежде. И дело вовсе не в самом мальчике, он не разбил мне сердце, он стер в пыль мои осколки самооценки.
Я все продолжаю задавать себе вопрос «ну чем я так плоха?». Настроение ужасное.

Знала, что нельзя влезать в такие отношения, но очень уж хотелось верить в то, что он говорил.

Я не хочу разбираться в нем, или в его поведении, суть совершенно не в нем, суть в том, что я просто не нравлюсь.

И я не знаю, как мне перестать думать о том, что я просто не могу понравиться никому, кто нравится мне.

У меня прекрасно начался новый год. Просто великолепно. Я не знаю зачем мне такая жизнь.