Когда мне было лет 16-18-20, я была очень уверена в себе. Уверенность была только в той области, которая касалась личных отношений, которых у меня толком и не было. Однако я искренне была убеждена, что любой парень, которому я хоть немного нравлюсь чисто внешне, может быть моим. И самое удивительное в этой ситуации – так оно и было. Я не помню, чтобы мальчик, который бы мне нравился, рано или поздно не произносил запинающимся голосом «давай будем встречаться».

А сейчас я вспоминаю это и задаю себе только один вопрос: «Кааааааак?». Ну как я это делала? Я даже толком не могу вспомнить. У меня как будто была цель, к которой я шла, и любую неудачу я воспринимала как временное затруднение. «Он не обратил сегодня на меня внимания? Ерунда, не обратил сегодня, обратит завтра, главное создать подходящие условия» - вот как я рассуждала.

То ли времени у меня было полно, я была готова ждать хоть по полгода, пока он таки начнет сам тянуться ко мне, то ли вела я себя как-то по-особенному. Но что я делала? Мне кажется в то время, я была гораздо умнее в этом плане, чем сейчас. Могла придумывать какие-то планы, успешно их воплощать. А главное, действовали они не только на 16-летних мальчишек, но и на вполне взрослых особей.

Может, основным моим секретом было то, что по большому счету, мне было на них на всех наплевать? Я не подключала эмоции. Я могла поплакать пару часиков из-за неудачи, а потом спокойно удаляла все, что было связано с парнем из своей жизни, включая переписку, фотографии и любые напоминания о произошедшем. А через какое-то время, он снова активизировался и снова хотел быть со мной.

Мне был не жалко. Я не жалела проведенные минуты или часы, не жалела фотографии не жалела ничего. А теперь я наоборот цепляюсь за каждое ласковое слово, за фото, за переписку. Мне все жалко, все ценно.

Если бы та, 18-летняя я, увидела бы меня сейчас, думаю, я стала бы для нее самым большим разочарованием. И иногда мне очень хочется позвать ее, попросить у нее помощи, чтобы сказала как себя вести, научила, придумала план…. А ее больше нет. Я даже не могу вспомнить ее, не могу подумать «а что бы сделала она тогда», как будто это и не я была вовсе.

Я чувствую себя очень сломленной, слабой, беззащитной. Очень жалко, что у нас еще нет машины времени, мне бы она очень пригодилась.