Я постоянно испытываю боль. Она становится то сильнее, то слабее, но она всегда дает о себе знать. Я ее ощущаю. Это как комок невыплаканных слез, только не в горле, а в районе солнечного сплетения. Все мысли только об этом ощущении.
Мне стало сложно отвлекаться от нее. Раньше кино было моим наркотиком, я могла «уйти» в него полностью и забыть о том, что происходит в реальной жизни. Теперь же я не могу сконцентрироваться на том, что вижу. Я не могу смотреть кино про любовь, или где даже мимолетно может проскользнуть что-то романтическое. Сразу отдает острой болью.
Не могу почитать книгу, потому что каждое предложение приходится читать по 5-6 раз и потом я просто сдаюсь, потому что все равно не понимаю смысл прочитанного.
Даже игра больше не увлекает меня. Я ничем не могу отвлечься от своих мыслей, которые, по правде говоря, ужасные и все плавно спускаются в Царство Аида.
Самый актуальный вопрос для меня «зачем?». Я перестала видеть смысл своего существования. Не хватает мотивации для любого, даже незначительного действия. Даже на развлечения нет мотивации.
Меня как-то будто заклинило. Как будто система зависла и перестала реагировать на команды.
И самое неприятное в этой ситуации, что я даже не могу дать выход своим эмоциям в полной мере, не могу открыто рыдать, или кричать, или побить посуду. Потому что я живу не одна, и я вынуждена делать вид, что у меня все хорошо, чтобы избежать потока упреков, вопросов, давления на меня со стороны. Этот комок слез в груди продолжает сидеть внутри меня, и периодически мне приходится вытирать слезы, которые предательски выступают на глазах.
Мои мысли идут по кругу, я перестала видеть перспективу. Я пытаюсь смириться с одиночеством, но пока у меня это плохо получается. В моей семье 6 или 7 одиноких женщин, которые никогда не были замужем и не имели детей. Остальные либо вдовы, либо несчастны в браке. И я пытаюсь смириться с тем, что я просто видимо одна из них, их тех, у кого никогда не будет семьи, смириться и вычеркнуть этот пласт потребностей (потребность в любви) из своего списка. Однако выходит пока не очень хорошо.
У меня толком нет друзей, нет комфортного для меня общения, нет никого, с кем бы я могла быть собой, чувствовать себя спокойно, никого, кому бы было до меня дело. Целый пласт потребностей, которые опустошены до предела. Некоторые шкалы, даже ушли в минус. Мне неоткуда восполнить их. У меня нет даже домашних животных.
Это похоже на голод, который не утихает, который становится мучительным и все мысли только об этом. Нет дела до амбиций, до достижений, нет дела ни до чего. Все мысли только о «еде».
Самое сложное, это убить в себе надежду, что когда-то я смогу быть кому-то нужна, что кто-то сможет любить меня. Именно эта надежда, вера в лучшее, губит меня и не дает мне принять мысль, что моя участь это одиночество и надо жить, вычеркнув эту потребность, как будто ее никогда и не было. Именно эта вера, позволяет мне привязываться в людям, именно из-за нее я надеюсь, что вот, наконец, это «мой» человек. И тут дело не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Мне мучительно больно отпускать людей.
Несмотря на мою болезненную привязанность к людям, я всегда была одна. И чем мне сложнее, тем более одинока я становилась. Когда мне становится слишком плохо, все знакомые моментально расползаются по разным углам, у всех моментально своя жизнь, свои заботы, и именно в это время они не в состоянии уделить мне даже нескольких минут в день, чтобы просто хотя бы позвонить мне.
И сейчас я особенно остро чувствую свое одиночество. Это очередной пик. Но на этот раз у меня нет веры в прекрасное будущее.
И я действительно не могу отыскать поводы, факты, которые бы могли мне дать веру в перспективу. Я нахожусь на дне, и ниже только черти. И это по всем фронтам сразу, несмотря на то, что я говорю только об одиночестве. Фактически, я уже начинаю умирать.
Страх выходить на улицу, отсутствие работы, страх этой самой работы, страх посещения врачей, минимальный круг общения, отсутствие желания что-либо делать, отсутствие желания что-либо желать. Я несостоятельна ни в чем. И у меня нет желания, к чему-то идти, потому что для меня все это не умеет смысла.
Самой от себя мерзко. Представляю, как мерзко должно быть вам, но не написать об этом я не могла. Слишком больно, а никто больше не хочет видеть эту мою боль.
-
-
15.01.2016 в 18:30Ох, напишу вам на у-мейл. Что-то сюда писать сложно.
Сюда напишу только, что - нет, не мерзко, потому что многое знакомо.
-
-
15.01.2016 в 19:22-
-
15.01.2016 в 22:14То, что ты описываешь здесь, очень похоже на депрессию. Ведь депрессия - это и есть когда ничего не хочется. И вот это ощущение физической боли в солнечном сплетении.
На самом деле - это ужасно, что жизнь ставит человека перед такими ощущениями - ненавидеть себя, не хотеть жить, вообще ничего не хотеть.
А давно ты чувствуешь именно самый вот этот пик - когда хуже всего?
Просто пик обычно не длится долго. После того, как совсем-совсем плохо, становится чуть лучше. Хотя значительно лучше просто так не станет.
Ох, дальше даже не знаю, что сказать.
Я понимаю многие вещи, о которых ты пишешь.
Я сижу сейчас дома и тоже боюсь выходить на улицу. Мне приходится гулять с собакой и я всячески оттягиваю и саботирую этот момент. Не могу заставить себя сходить на почту заплатить за отопление, воду и свет. И нежелание вставать по утрам, потому что "зачем?" - спутник моих дней.
И даже не знаю, что можно тебе посоветовать. Депрессия - и что? Что с ней делать? Если возможности пойти к психотерапевту нет?
В любом случае это значит, что не ты сама вот такая, а что сейчас ты в трудной ситуации, в которой любой человек чувствовал бы себя так же.
Надо надеяться, надо бороться. Надо хотя бы переждать пока полегчает, а там сил будет чуть больше, и можно будет что-нибудь сделать.
смириться и вычеркнуть этот пласт потребностей (потребность в любви) из своего списка. Однако выходит пока не очень хорошо. - а это и невозможно. Нельзя вычеркнуть или куда-то убрать жизненно важные человеческие потребности. Ты в крайнем случае можешь вытеснить их куда-нибудь на задворки сознания, но легче от этого не будет. Потребности надо не игнорировать, а удовлетворять.
Самое сложное, это убить в себе надежду, что когда-то я смогу быть кому-то нужна, что кто-то сможет любить меня. Именно эта надежда, вера в лучшее, губит меня и не дает мне принять мысль, что моя участь это одиночество Ох, мне кажется, что не стоит так думать, не стоит принимать мысль, что твоя участь - одиночество. Если ты настроишь себя на то, что это так, что, будет лучше?
С другой стороны, везде пишут, что прежде чем искать кого-то, кто полюбит тебя, нужно полюбить себя самой.
Я сама для себя с этим согласилась. Мне кажется, да, пока не любишь себя сама, любая привязанность к человеку будет "болезненной" и к хорошему не приведёт.
Кажется, что если тебя будет любить кто-то другой, то ты полюбишь себя и сама, но на практике, мне кажется, так не получается. Пока ты не наполнена изнутри, тебя никто не наполнит извне.
Хотя какой-то ресурс извне всё равно нужен - поддержка близких, общение... Без ресурсов и без сил себя ничем не наполнишь.
отсутствие желания что-либо делать, отсутствие желания что-либо желать. Я несостоятельна ни в чем. И у меня нет желания, к чему-то идти, потому что для меня все это не умеет смысла.
Видишь ли, вроде бы действительно, не осталось никаких желаний, но ведь отчаяние присутствует, значит есть желание, чтобы это всё (так, как оно есть) закончилось, значит, есть желание жить. Человек всегда хочет жить, просто иногда условия такие, что это желание не может проявиться.
Ты пишешь, что нет желания ни к чему идти, потому что в этом нет смысла. Но это так не навсегда. Просто сейчас, пока депрессия, у психики нет ресурсов желать чего-то столь далеко идущего, есть силы только на то, чтобы желать, чтоб боль прошла. Когда пройдёт боль, появятся другие желания.
А тебе нельзя завести домашнее животное?
-
-
15.01.2016 в 22:25-
-
15.01.2016 в 22:26-
-
15.01.2016 в 22:45Потребности надо не игнорировать, а удовлетворять. да, по идее надо. но чет не удовлетворяется нифига.
Если ты настроишь себя на то, что это так, что, будет лучше? точно сказать не могу, но мне кажется, что было бы лучше. я долгое время, почти всю жизнь, жила надеждами и верой в то, что все будет хорошо, и эта тактика в моем случае не работала. так что...может уже и не надо ждать, тогда не буду очаровываться и разочаровываться каждый раз...возможно...я не знаю, просто я так еще не пробовала. убить надежду сложнее всего
Наполнить себя любовь к себе...но откуда черпать эту любовь. Я как-то писала пост на эту тему. Как можно самому в себе сгенерировать то, чего у тебя нет? На пустом месте. И если честно, то мне кажется, что у меня не столько нелюбовь к себе, сколько неуверенность в себе и понимание того, что я человек довольно никчемный. Можно же любить и никчемных людей) То есть, мне думается, это вопрос уверенности в себе.
И да...есть желание, чтобы это прекратилось, это правда. Но такие желание не всегда говорят о желании именно жить.... Домашнее животное не могу завести потому что я живу не одна и все остальные категорически против. К тому же на кошек у меня аллергия (а я их больше всех люблю). Хотя мне как раз и нужна собака, чтобы было ради кого переться на улицу. А я человек обязательный, если сказали 2 часа гулять, я буду гулять....
Mycroft Arthur Holmes, оооо, спасиииибо тебе
-
-
15.01.2016 в 23:00Смотри, у тебя сейчас все занятия забирают силы. Попробуй найти что-нибудь, что будет их давать?
Человек в депрессии - как человек с разряженными аккумуляторами. Нужно найти где-то источник энергии)
-
-
15.01.2016 в 23:07-
-
15.01.2016 в 23:29-
-
16.01.2016 в 01:30-
-
16.01.2016 в 13:20-
-
16.01.2016 в 14:16-
-
16.01.2016 в 20:49Поди ж, правда, заставь себя много ходить.
да, по идее надо. но чет не удовлетворяется нифига - да уж, это ведь нужны ресурсы, чтобы её удовлетворять. Есть же хотя бы потребность в тактильном контакте, которую за неимением людей можно хоть кошками удовлетворить, но чтобы вообще без никого - наверное, нет.
И если честно, то мне кажется, что у меня не столько нелюбовь к себе, сколько неуверенность в себе и понимание того, что я человек довольно никчемный. Я вот тоже всегда как-то не сомневалась в том, что люблю себя. Но однажды меня спросил один врач (не психолог): "что же ты так себя не любишь" - я ему ответила "нет, люблю", но задумалась и через несколько лет начала думать немного по-другому. Ведь я себя гноблю, иногда о себе не забочусь, бывает, принижаю, часто в себя не верю. И как-то я поняла, что это на любовь мало похоже, что любовь - это, наверное, по-другому.
Не знаю. Если передо мною два ребёнка - и одного из них я люблю, а другого - ну нет. То я никогда не подумаю про любимого ребёнка, что он никчёмный, будь у него объективно хоть в сто раз больше недостатков и меньше достоинств, чем у второго, нелюбимого.
А можно спросить, на каком основании ты считаешь себя довольно никчёмным человеком?
А я человек обязательный, если сказали 2 часа гулять, я буду гулять.... - о, это круто, я вот не такая. Делаю себе всякие поблажки, говорю собаке "у тебя плохая хозяйка", но ей от этого, понятно, ни холодно ни жарко.
А бывает так, что аллергия именно на кошек и больше ни на кого? Ни на хомячков, ни на собак? (я думала, если есть на шерсть аллергия, то уж на всю...)
Домашнее животное не могу завести потому что я живу не одна и все остальные категорически против А если "подобрать на улице" и поставить перед фактом?
-
-
16.01.2016 в 20:58-
-
16.01.2016 в 22:19-
-
16.01.2016 в 22:35-
-
16.01.2016 в 23:28А можно спросить, на каком основании ты считаешь себя довольно никчёмным человеком? ну тут все очень просто. к своим годам у меня нет работы, семьи, толком друзей, даже хоть каких-то отношений. то есть чего я добилась на данном этапе? ничего. полный ноль.
Ни на хомячков, ни на собак? хомяки для меня это адский ад))) а собаку можно было бы, но определенной породы скорее всего. я больше всего люблю котов, конечно же)
А если "подобрать на улице" и поставить перед фактом? этот номер в моем доме не пройдет, в лучшем случае это будут бесконечные скандалы или предложение мне пойти вместе с собакой жить туда, где я ее взяла. а в худшем случае, отец может вредить животному, давать ей еду, которую нельзя, дразнить, злить, расшатывать психику и прочие прелести, я это вынести не смогу если честно. так что я просто даже боюсь животное приводить.
Mycroft Arthur Holmes, да, я тоже где-то такое видела. честно говоря я точно не знаю. знаю только, что аллергия на кошек и лошадей, как раз на тех животных, которых я люблю больше всего)) и на гусей еще, но я их редко вижу. хотя на гусиный пух аллергия прям жесткая.
-
-
16.01.2016 в 23:43extract, это печально прям( На антигистаминах вечно жить не будешь((
-
-
17.01.2016 в 00:08-
-
17.01.2016 в 00:16ну тут все очень просто. к своим годам у меня нет работы, семьи, толком друзей, даже хоть каких-то отношений. то есть чего я добилась на данном этапе? ничего. полный ноль.
Хм. С одной стороны - не поспоришь. С другой стороны - мне не хочется соглашаться. Потому что у меня тоже нет - работы, семьи, отношений, толком друзей (есть один человек, который, я верю, поддержит, если что, но он далеко), и даже толком увлечений, которыми я бы регулярно занималась. И специальности также нет. И вообще - итог прожитых лет - "разбитое корыто", вялотекущая депрессия, что-то в этом роде. Но я отказываюсь признавать себя полным нолём или ничтожным человеком. Я не знаю, может быть, это необоснованно, но - нет, нет.
Мне кажется, это хорошо, конечно, бить себя в грудь, говоря "да я вырастил девятерых", "да я уже десять лет начальник бла-бла-бла", "да я сто лет замужем", но - нет, я против того, чтобы считать себя нолём.
Знаешь, люди такие разные. И ценны они могут быть совсем разными вещами. Я не знаю, вот твой отец, мой отец - они добились многого в своей жизни - и в то же время много напортачили. И что, они менее ничтожные, чем мы? Нет, я предпочла бы быть собой, такой, какая есть, с тем, с чем есть, чем быть таким человеком, как мой отец. А ведь если судить так, как ты говоришь, получается, что он добился многого, а я - ноль.
Чего ты добилась на данном этапе? А хотя бы то, что ты на своей шкуре хорошенько поняла, что вот так, как он делает, делать нельзя, это не считается? Что ты не будешь повторять его ошибок? Это легко далось? Ничего не стоит?
Хм. В общем, не согласна я. Как будто можно человека сосчитать, как деньги.
-
-
17.01.2016 в 00:56-
-
17.01.2016 в 02:47Конечно, когда другой человек говорит, что он никчемный, сразу хочется возразить, особенно если человек приятен, адекватен, умеет выстроить фразу, используя больше 3 слов) Это все понятно) Да и восприятие у всех свое. Наверное меня так кроет, потому что я думаю, что я уже стою в конце, а предъявить мне нечего, даже самой себе.
А то что я поняла, как нельзя делать мне не пригодится. Где мне применить эти знания? Кому мне их передать? Какой мне от них толк? Если я одна и скорее всего одна и останусь. Рассказывать другим? Никакие родители не хотят никого слушать, у меня есть знакомые с детьми, которые совершают ошибки, довольно серьезные, однако они и слушать не хотят о том, что так как они себя ведут, вести себя нельзя и чревато последствиями. Так что эти знания хоть и дорого стоили, оказались совершенно бесполезными. увы.
Mycroft Arthur Holmes,
-
-
17.01.2016 в 06:42Но ты же идёшь))) Главное не останавливаться)
Ты говорила, что раньше тебе в таком состоянии помогало, что были какие-то цели.
Может быть, сейчас поискать новую? Например, смотри, есть такой сервис smartprogress.do/, там можно посмотреть цели других людей. Может быть, какая-нибудь из них тебя вдохновит?
-
-
17.01.2016 в 16:32extract,
Конечно, когда другой человек говорит, что он никчемный, сразу хочется возразить, особенно если человек приятен, адекватен, умеет выстроить фразу, используя больше 3 слов) Это все понятно) Да и восприятие у всех свое.
меня эта тема про ноль задевает не совсем поэтому. Скорей всего хотя бы потому, что если предположить, что ты объективно права, считая "нолём" себя, то тогда получается, что прав мой отец, считая ничтожеством меня. Потому что аргументы те же. Да и результаты те же с разницей только в возрасте (сколько там?..)
Мне кажется, что я не согласна с этим не только потому, что мне это не выгодно, мне кажется, что мне есть чем защитить свою "точку зрения". Фактически, мне, не смотря ни на что, кажется, что, например, ты, когда сейчас так говоришь про себя, и мой отец, когда говорит что-то такое же по смыслу про меня, не правы, а я вот, не соглашаясь с вами, права. А уж какие там доказательства удастся вспомнить сейчас, какие - завтра - это дело десятое.
Я не знаю, а для тебя, когда думаешь так, выносишь себе такой "вердикт" (ведь это в каком-то смысле вердикт), это вообще много значит или незначительно? Это тебя сильно огорчает, или ты думаешь "ну ноль и ноль, ладно".
Просто меня такие вещи сильно огорчают, особенно когда я в них верю. Даже что-то похожее на "подавляют", "сбивают с ног". Но и если стараюсь не верить, возмущают.
С одной стороны да, людей не надо считать по их социальным заслугам, но с другой стороны, раньше я видела перспективу, верила, что у меня все будет иначе, а теперь я не вижу перспектив и не верю, что все будет иначе.
"Это депрессия, детка!"В смысле, но это и есть депрессия. Никто, у кого депрессия, не видит перспектив. Зато когда она проходит, многое ощущается по-другому.Насчёт возраста. Восемьдесят лет - это, конечно, было бы серьёзно, и это был бы другой разговор, (семьдесят и шестьдесят тоже. Пятьдесят, пожалуй, тоже да.) И можно было бы согласиться, что время утекло.
(Ну ладно, а после семидесяти - люди что, не "живут"? А что же это они делают?)
Но в некоторых пределах я думаю, что возраст - это только цифры и ничего более.
В смысле, да, это прожитые годы, но в некоторых пределах они не означают, что что-то "уже поздно" или "уже не получится".
Если я одна и скорее всего одна и останусь.
Ну не знаю, вот например.
Моя родная тётя. Сейчас ей 49 лет, её младшей дочери шесть, то есть тётя родила её в 43.
До этого примерно в 20 с чем-то родила первую и воспитывала её без мужа. Когда первая дочь выросла и уехала в город учиться, тёте стало одиноко. Она нашла себе какого-никакого мужика (сейчас уже, может, разумнее было бы его и выгнать, пьёт, а работает мало, но.), беременела один раз, был выкидыш, лечилась, беременела второй - и родила вот эту вторую свою дочку.
Второй случай - более печальный, но тоже о чём-то да говорит.
Это мать моей подруги. Сейчас ей 48 и она, к сожалению, умирает от рака лёгких.
Она вышла замуж в двадцать и родила двух дочерей, и жила себе с мужем, пока не развелись, не знаю, дочерям, может, было тогда 17-18 лет. Затем жила без мужа с дочерьми, тоже порядочно, всё это время у неё было довольно плохое здоровье и очень много обид на всех и вся.
Лет пять назад у неё появился "кавалер", который лишь максимум на пять лет старше её дочерей. Жили эти пять лет вместе, такая вот была семья. "кавалер" не Ален Делон, но - я была у них в гостях - он хороший человек. (был бы золотой, если бы не пил. Чёрт, этот алкоголь). Но теперь она умирает. Они живут сейчас все вместе, дочери ухаживают за матерью и "молодой человек" очень им помогает.
Да, примеры спорные, не идеальные, но они показывают, что сплошь и рядом люди до определённого возраста могут делать со своей жизнью что хотят. Это получается, это бывает.
А то что я поняла, как нельзя делать мне не пригодится. Где мне применить эти знания? Кому мне их передать? Какой мне от них толк? Если я одна и скорее всего одна и останусь. вот это сложный вопрос, я могу, конечно, сказать, что если бы не пережитый тобою опыт, то мне вот было бы уже не комфортно с тобой общаться на эти темы, на которые мне нужно с кем-то говорить.
(ты ответишь: "спасибо, но не такой ценой".)Не знаю, у меня есть мнение на этот счёт, но оно какое-то нравоучительное, так что я пока что лучше воздержусь.
-
-
17.01.2016 в 16:38-
-
17.01.2016 в 18:04the_name_of_Rose,
Я не знаю, а для тебя, когда думаешь так, выносишь себе такой "вердикт" (ведь это в каком-то смысле вердикт), это вообще много значит или незначительно? Это тебя сильно огорчает, или ты думаешь "ну ноль и ноль, ладно".
Огорчает конечно. И подавляет, и не оставляет желания даже пытаться. Просто мне сложно увидеть в себе, что-то хорошее. Мне говорят часто, что я хорошая, некоторые говорят что симпатичная, кто-то говорит, что даже умная, а я сижу и думаю, а что дальше? Какой смысл, что они мне это говорят, если я все равно одна и я такая хорошая и умная никому не нужна? Мальчик вон тоже распинался, какое я золотце, а к чему все эти слова, если ему золотце не нужно? Может мне просто легче думать что я говно и поэтому никто не хочет со мной быть, чем то что я такая хорошая, а со мной никто не хочет быть. В первом случае хоть причина есть....
Что касается возраста и так далее. Я очень много слышу историй про женщин рожавших после сорока, но при всем при этом, эти женщины рожали первых детей как раз в 20. Рожать первого ребенка после сорока а потом быть ему бабушкой а не мамой? Пережить не один выкидыш, или идти на эко подвергая свое тело зверским мучениям и пробуя сто попыток.... я считаю что делать надо все вовремя. и в этом смысле мое время ушло уже. Когда в 20 есть дети, а потом уходит муж и все такое, то есть хотя бы ребенок. А в моем случае.... в 70 лет встретить любовь в доме престарелых, но при этом всю жизнь быть лишенной полноценной жизни? И какая она может быть эта любовь в 70? Единение душ, дружеское общение... Не, меня такая перспектива не может обрадовать, хотя кого-то и радует. Все же разные.
если бы не пережитый тобою опыт, то мне вот было бы уже не комфортно с тобой общаться на эти темы а почему? почему тебе было бы не комфортно? и кстати, если так, то это уже хорошо, что мой опыт хоть тут не ушел в минус, однако не могу же я прибить на лоб табличку, что у меня есть такой опыт и чтобы люди могли поговорить, если им хочется))) хотя было бы занятно, с табличкой походить) И нравоучительное мнение меня не смущает))
А вообще... я никак не могу выкинуть из головы этого мальчишку и от этого именно пока не легче. уж не знаю что и придумать.
-
-
17.01.2016 в 19:06Рожать первого ребенка после сорока а потом быть ему бабушкой а не мамой? - так, а какая разница, кому быть "бабушкой, а не мамой", первому ребёнку, или последнему?
О, у меня есть пример женщины, которая родила первого и единственного ребёнка поздно, только для неголословности надо спросить будет у мамы, сколько ей было лет.
я считаю что делать надо все вовремя. и в этом смысле мое время ушло уже. оно конечно, "всё вовремя" - это хорошо. Я всегда тоже думаю, что для меня было бы очень хорошо иметь сейчас уже ребёнка лет семи. Только мы имеем то, что имеем, и вот, выбор только такой - что делать с тем, что у нас есть. Можно, конечно, просто закрыть дверь, поставить стену перед собой и сказать: "меня уже ничто не ждёт. всё кончено". А можно из того что есть сделать что уж получится.
Мы же выбираем не из вариантов "идеально или как получится", а из вариантов "как получится или вообще никак".
Я понимаю тебя, понимаю. Мне кажется так. Знаешь, из моих знакомых и вообще всех, с кем удаётся общаться, примерно того же возраста или старше, встречаются либо те, у кого есть дети, либо те, у кого, если уж нет детей, то они смирились с этим, не видят в этом проблемы или же вообще не хотят детей. А я хочу. Я знаю, что общение с ребёнком будет для меня радостью. Что я просто буду счастлива, делая что-то для него, живя бок-о-бок с ним. Я думаю, что у тебя похоже - я читала тут у тебя про впечатления от общения с племянниками и девочкой, которая взяла тебя за руку - это что-то необъяснимое и нерациональное, как луч солнца. Вот я нашла. У тебя там написано "ощущение счастья". А здесь ты пытаешься рационализировать и пишешь "родить после сорока...", "быть бабушкой, а не мамой..."
Вот мне всё равно - хоть дедушкой. Это счастье, а не рассчёты на калькуляторе. Это не то, что вот так объяснишь словами. Мне уже тоже немало лет и здоровье у меня, как сказать... подорвано. Возможно, я и не смогу сама родить. Но я вот для себя определилась, что можно и усыновить-удочерить. У меня остаётся моя жизнь начиная с этого момента (прошлое уже в прошлом), - это то, что есть у меня и это моё. И я хочу жить, и вот этого счастья. Не важно, как это будет - "вовремя" или "не вовремя", или совсем уж "неправильно" - блин, у человека нет ничего кроме его жизни, но зато его жизнь по праву принадлежит только ему.
Что-то я чувствую, что увлеклась эмоциями и пишу как-то невнятно.
Мне кажется, что ты тоже не хочешь ставить перед собой эту стену с надписью "всё, конец". Если бы ты была уверена в том, что "всё, конец", то мальчишка этот вышеупомянутый не вызвал бы у тебя столько эмоций. Ну не задел бы тебя, если бы ты не хотела надеяться. И если бы не хотела жить.
а почему? почему тебе было бы не комфортно? Наверное, потому что не было бы ощущения, что ты меня поймёшь, или что я пойму тебя. Если бы я говорила на такие темы с человеком, который с ними не сталкивался бы, то я бы просто говорила с кем-то о своих проблемах. А сейчас я вроде бы пишу о твоих проблемах, но и о своих тоже. Я вот спорю с тобой, доказываю, что нельзя считать человека ничтожеством из-за того, что у него нет, там, работы - но не так это просто. Я ведь и сама себя считаю из-за таких же вещей "нолём", "ничтожеством", хотя бы потому что меня сто раз убеждал в этом отец. В такие вещи трудно не поверить, если тебе об этом говорят. Но я не хочу так считать, отказываюсь категорически. И вот пока спорю с тобой, как бы спорю и с самой собой, и доказываю себе, что - нет, это не так.
Ну и так далее. Путано получилось, но, надеюсь, ты поняла.
-
-
17.01.2016 в 19:23Ну, если ты, конечно, не думаешь, что лучше об этом не говорить.
-
-
17.01.2016 в 22:09вообще ни та ни так перспектива не сильно привлекательна для меня, но просто у младшего ребенка всегда будет поддержка в виде старшего, даже если с родителем что-то случится. Все же, дети это большая ответственность, и для меян лучше не приводить никого в этот мир, где и так перенаселение, чем приводить в неполную семью с престарелой мамашей, которая толком не сможет его обеспечить (я ведь не умею денежки зарабатывать). Какие-то женщины уверены в себе, или чувствуют в себе силы, или просто иначе к этому относятся. Я же говорю только о себе.
Конечно я еще не убила в себе эту веру, в то что могло бы быть хорошо, именно из-за этой дурацкой веры я так и залипла. Иначе меня бы конечно же ничего не тронуло за живое. Это так и есть. Потому я и хочу в себе все это убить, все надежды и веру, просто перестать чувствовать что-либо к кому-либо. Так будет легче.
Мысли.... ну понимаешь, мне как будто дали демо-версию, которая мне очень понравилась, а потом сказали "ну что, нравится тебе? а вот фиг тебе, полную версию не получишь". Я же не успела его очень хорошо узнать, все его минусы пока остались за кадром, а все что я видела, это было как раз то, что я искала и думала что никогда не найду. А тут нашла, мне это пообещали, а потом отняли. При чем простым "разонравилась". И я сижу и пытаюсь выискать ну чем я все же так плоха. Не получается поверить в его контрзависимость. Даже если она и есть у него, от человека можно отдалиться, но не перестать его считать привлекательным, не быть безразличным.....а тут....ну как это. вот думаю что во мне не так было.
-
-
17.01.2016 в 23:16Хотя будь мы в реале, я бы тебя ещё поуговаривала.
Но я никак не могу принять, что лучше убить свою надежду на жизнь и не жить... Мне всё кажется, что всегда лучше надеяться и верить в хорошее. Наверное, и правда нет объективно правильной точки зрения на это. Это всё очень субъективно.
Вот мерзкий мальчик. Надо же было так подпортить...
Если бы ты была чем-то плоха, так резко перемена не могла бы произойти, мне кажется. Создалось впечатление, что его как будто пристукнуло. Это явно что-то у него не так, ну ведь нормальные люди - просто так не бывает с ними.
Вот если бы он постепенно пригляделся к тебе и остыл - тогда были бы основания думать, что именно вот для него ты оказалась чем-то плоха, что не значило бы всё равно, что плоха вообще.
Надеюсь, что всё-таки как-то эти мысли уйдут от тебя.